1. Le West Lake (Changsha, Chine) - 58.000 m²

Avec 5.000 couverts possibles, le plus grand restaurant du monde a ouvert en 2004. A noter que ce n’est pas le restaurant le plus grand niveau nombre de places, mais bien niveau taille. Evidemment, il y a plein de salles plus ou moins luxueuses mais toutes bien chinoises.

2. Bawabet Dimashq (Damas) - 56.500 m²

Ce restaurant syrien est considéré comme le plus grand du monde par le Guiness Record parce qu’il propose plus de sièges que son homologue chinois (6.400 contre 5.000). Mais il est un tout petit peu plus petit quand même en surface. Evidemment, la guerre civile lui a foutu un coup.

3. Zehnder's (Michigan) - 50.000 m²

Le plus grand restaurant d’Amérique se situe à Frakenmuth, dans le Michigan. On y mange des buffets à volonté de poulet depuis 1856. Désormais, Zehnder’s dispose aussi d’un golf, d’un spa et d’un hôtel parce que tant qu’à avoir de la place, autant en profiter à mort.

4. Le Varsity Downton (Atlanta) - 45.000 m²

Varsity est une chaîne de fast-food qui dispose de 7 restos rien qu’à Atlanta et en Georgie. Le restaurant original, situé au centre de la ville, est immense, notamment parce qu’il propose une aire pour manger dans sa voiture pouvant accueillir 600 voitures, en plus des 800 couverts à l’intérieur.

5. Le Royal Dragon (Bangkok) - 33.800 m²

C’était le restaurant avec la plus grande capacité d’accueil jusqu’en 2004. 5.000 couverts et 1.000 plats à la carte de ce restaurant spécialisé dans les fruits de mer et qui sert des plats thaïs, japonais et chinois. Là aussi, les buffets à volonté sont rois.

6. Madalosso (Curitiba, Brésil) - 7.671 m²

Ce complexe de restaurants situé dans le Paraná dispose de 4.645 couverts en plus des 24 places du restaurant original. C’est le plus grand restaurant des Amériques en termes de capacité, même si sa taille reste raisonnable au regard de ses homologues nord-américains.

7. La Felicita (Paris) - 4.500 m²

Le nouveau projet de Big Mamma qui a ouvert dans le 13ème est le plus grand restaurant d’Europe. En plus du restaurant, on trouve un bar à cocktail et, bien évidemment, des DJ sets pour faire cool.

8. 88 Ristorante (Padoue) - 3.700 m²

Cuisine chinoise et buffets à volonté : le 88 ristorante est le plus grand resto chinois d’Europe, ce qui n’est pas rien parce que des grands restos chinois il y en a pas mal en Europe.

9. L'EuroTaverna di Desio (Desio, Italie) - 3.000 m²

Un restaurant immense qui sert essentiellement de la bouffe italienne. Perso, je n’y suis pas allé, donc je saurais pas trop vous dire si c’est bon ou pas.

1. Un jeu de société Danse avec les Stars

Prix : à partir de 39.99€ chez AZ TOYS

2. Un jeu où il faudra faire deviner la chanson uniquement en onomatopée : ZIK

Prix : à partir de 12.9€ chez Cadeau Maestro

3. Un jeu sur les musiques de Disney : Song Challenge

Prix : à partir de 15.03€ chez Cdiscount

4. Un jeu autour de la danse : Top Dance Just Dance

Prix : à partir de 16.55€ chez Amazon.fr

5. Un jeu de société avec des questions sur la musique : Now That’s What I Call Music

Prix : à partir de 15.26€ chez Diamondboutique14

6. Un jeu de société quiz sur la pop culture

Prix : à partir de 34.99€ chez mariannes-wolle

7. Un jeu où replacer les mots en chanson : Shabadabada

Prix : à partir de 10.5€ chez Amazon.fr

8. Un jeu pour tester ta culture musicale : Shazam

Prix : à partir de 20.9€ chez Zadigs

9. Un jeu de connaissance sur la musique : Best Of Music

Prix : à partir de 24.99€ chez AvenuedesJeux

10. Un jeu pour manager un groupe de Rock : Rockband Manager

Prix : à partir de 29.99€ chez Skeleton Toys

11. Un jeu de signes et de rythme : Rythme and Boulet

Prix : à partir de 10.99€ chez Amazon.fr

12. Un jeu de quizz musical spécial artistes francophones : Singin’ in the Game

Prix : à partir de 31.90€ chez Esprit Jeu

13. Un jeu sur la chronologie de la musique et du cinéma : Timeline Musique et Cinéma

Prix : à partir de 33€ chez Fnac

14. Un jeu sur les musiques des années 80 et 90 : Family quizz

Prix : à partir de 19.90€ chez Fnac

15. Un jeu d’énigmes autour de la musique : Black Stories Musique d’enfer Iello

Prix : à partir de 11.99€ chez Fnac

16. Un jeu de société sur l’univers du piano : Pianofolies

Prix : à partir de 93€ chez Fnac

1. Les Visiteurs en Amérique (2001) - 1,1/5 sur Allociné

Le remake américain des Visiteurs avait tout pour foirer. Déjà, parce qu’un remake c’est souvent nul, mais aussi parce que Jacquouille la Fripouille a été renommé André le Pâté, et enfin parce que Jean-Marie Poiré a préféré utiliser un pseudonyme pour réaliser le film, probablement conscient du désastre que ça allait donner. Et ça n’a pas loupé : cette comédie est bien plus qu’un navet, c’est 1h35 de supplice qu’on peine à regarder, même en se cachant les yeux avec les mains. Rien que la bande annonce est insoutenable.

2. L'Entente cordiale (2006) - 1,3/5 sur Allociné

Un film qui essaie de faire comme les Américains, mais avec des Français. Un film dans lequel les Géorgiens ont des bons noms de Géorgiens et les Français des bons noms de Français (bonjour « François de la Conche » mdr). Un film avec deux protagonistes qui ne s’aiment pas mais doivent coopérer (original). Un film que vous pouvez ne jamais regarder, sauf si vous avez envie de rire à son insu (et de soupirer, beaucoup).

3. Les Bronzés 3 amis pour la vie (2006) - 1,4/5 sur Allociné

C’est le retour des meilleurs amis qui étaient partis ensemble au ski après s’être rencontrés au Club Med, et on peut dire que c’est bien naze. La réalisation est sans âme et les gags plus que lourds. En lisant quelques avis sur Allociné, on est tombé sur celui de Roub E. qui a trouvé les mots justes pour décrire ce film : « La déception est énorme, un peu comme si vous croisiez votre meilleur ami du collège après plusieurs années et que vous vous rendiez compte qu il est devenu un gros con. » Dur dur.

4. Convoi exceptionnel (2019) - 1,5/5 sur Allociné

Un petit navet tout récent puisqu’il date de mars dernier. Son pitch – tous les personnages du films connaissent le scénario qu’ils doivent jouer – aurait pu être intéressant s’il ne sentait pas le déjà vu, si les répliques ne sonnaient pas si creux et si le tout n’était pas autant surjoué. Le pire, c’est que ce qui devait être une comédie fout en réalité un profond cafard au spectateur.

5. Les Aventures de Spirou et Fantasio (2019) - 1,5/5 sur Allociné

Dans Spirou et Fantasio, la BD, il y a un rôle de bourgeois : le comte de Champignac. Alors forcément, quand il fallait adapter le film, on a donné le rôle à Christian Clavier, parce que qui d’autre que lui joue aussi bien les bourgeois ? (Ou plutôt, qui d’autre que lui ne joue que des rôles de bourgeois ?) Finalement, notre plus grande déception par rapport à ce film, c’est d’y avoir vu Géraldine Nakache qu’on aime beaucoup.

6. Les Visiteurs - La Révolution (2016) - 1,6/5 sur Allociné

Soyons honnêtes, on n’a pas vu ce film, mais la bande annonce suffit à en comprendre l’enjeu principal : le pognon. On ne voit pas ce que ça peut être d’autre. Les gags sentent le fan service et la facilité à plein nez (du moins, tous ceux de la bande annonce, mais ceux du film entier aussi à en croire les critiques des spectateurs). Les blagues lourdes sur les couilles et un énième rôle identique de Ary Abittan, c’est non merci pour nous.

7. L'Antidote (2005) - 1,7/5 sur Allociné

C’est le deuxième film le moins bien noté dans lequel joue Jacques Villeret (le premier, c’est Iznogood, sorti en 2005 aussi). En gros, dans L’Antidote, Clavier joue un grand patron sujet à des crises d’angoisse, et Villeret (qui rejoue exactement son rôle de François Pignon) est son antidote qui lui permet de retrouver sa verve et son charisme. Quelle riche idée ! On a du mal à comprendre pourquoi le film s’est planté.

8. Lovely Rita Sainte Patronne des cas désespérés (2003) - 1,7/5 sur Allociné

De ce raté intersidéral il n’y a qu’une chose à sauver : Pierre Mondy, qui joue toujours très bien. Le reste, c’est une comédie lourde avec Clavier qui joue du Clavier grâce à un rôle servi sur un plateau par… son frère Stéphane Clavier. Bizarrement, il n’y a eu aucune nomination aux Oscars à l’époque.

9. La Vengeance d'une blonde (1994) - 1,7/5 sur Allociné

A ne pas confondre avec La Revanche d’une blonde, comédie américaine moyenne mais moins catastrophique. On ne va pas critiquer le titre parce qu’à l’époque on ne savait même pas à quel point c’était sexiste. Non, on parlera plutôt du scénario hyper prévisible aux rebondissements quasi inexistants. C’est déjà suffisant.

10. La Soif de l'or (1993) - 1,7/5 sur Allociné

GRANDIOSE !

(Non)

1. "Vivre ou mourir, c'est une question de vie ou de mort"

Hal.

2. "Toi tu vis, toi tu vis, toi tu crèves"

Dewey.

3. "J'ai tellement réfléchi que j'ai saigné du nez !"

Reese.

4. "Malcolm y'en a marre de marcher sur tes jouets. Qu'est ce qu'un enfant de quatre ans peut bien faire avec un microscope?"

Hal.

5. "Ton patron est un idiot, tes collègues sont incompétents, et tu es sous-estimé. Bienvenue dans le monde du travail."

Loïs.

6. "Je ne m'attendais à rien mais je suis quand même déçu."

Dewey.

7. "Ça fait plus d'une heure et demie que je sais plus quelle heure il est."

Hal.

8. "Malcolm, tu as l'estomac d'un contrôleur aérien en âge de prendre sa retraite."

Loïs.

9. "Poupi poupi poupipou"

Dewey.

10. "Si je veux être humilié, je n'ai qu'à faire un test de maths."

Reese.

11. "Doucement sur le jus d'orange Dewey les oranges ça ne pousse pas... Ça pousse les oranges ! Alors pourquoi c’est horriblement cher ?"

Hal.

12. "Moi brave ? Je suis seulement un gars stupide avec une chance insolente"

Francis.

13. "Je veux un Sundae et puis de la pizza. Et puis encore de la pizza et puis une pizza Sundae."

Dewey.

14. "Je peux sentir les couleurs."

Dewey.

15. "Mais voyons, si je tenais la moitié des promesses que je fais, notre famille sombrerait dans le chaos !"

Hal.

16. "Malcolm, qu’as-tu à dire à tes camarades qui sont restés en classe durant la récréation pendant que tu jouais au basket avec tes copains ?"

– Merci !

17. "Ben moi je suis le préféré, le chouchou, celui que tout le monde aime, celui qui est mignon, celui à qui on fait attention, à qui on offre des cadeaux. Et même des fois, ça fait que plein d'oiseaux chantent pour moi et que les nuages écrivent mon nom. J'essaie de pas trop abuser de la situation, mais des fois c'est dur, on n'y peut rien."

Dewey.

18. "Wouah, ton père n’a aucun sens des responsabilités. C’est à la fois terrifiant et... étrangement excitant."

Dabney.

19. "On est les pires parents du monde ! On est une publicité ambulante pour la stérilisation obligatoire !"

Hal.

20. "Par tous les saints du calendrier, pourquoi il n'y a jamais de thé glacé dans ce pichet ?"

Hal.

21. "Il y a un dicton dans la famille : Après l'heure c'est plus l'heure et si ça dure, c'est la rupture."

Hal.

22. "Je ne suis qu'un être humain Loïs, il faut bien que je mange."

Hal.

23. "Hey arrêtez de vous battre, après votre mère voudra plus... enfin lui gâchez pas sa soirée."

Hal.

24. "Non, un raccourci, c'est un chemin qu'on prend pas d'habitude."

Reese.

25. "Eh les gars j'ai fait une découverte ! Quand on mélange du jaune et du bleu ça fait une nouvelle couleur ! Je vais l'appeler : Bleulaune !"

Reese.

26. "Si tu ne m'emmènes pas, je quitterai la maison pour toujours. Ou je ne la quitterai jamais, ce qui est pire !"

Reese.

27. "Je vais tellement te mettre la misère que ton fauteuil roulant aura besoin d'un fauteuil roulant."

Reese.

28. "On pourrait essayer de trouver un compromis ?" (Francis)

– Vous me prenez pour un Français ou quoi ? (Otto)

29. "La seule chose pire que de ne pas avoir la télé, c’est le golf à la télé"

Malcolm.

30. "Comme moi avec la grosse fourmilière du jardin, j'ai passé des jours entiers à regarder les fourmis, et essayer de faire la différence entre les bonnes et les mauvaises, mais tout ce que je voyais c'était des insectes. Alors j'ai commencé à les punir."

« Je les ai punies avec le tuyau d’arrosage, avec de l’essence, avec la tondeuse à gazon, et pour être tout à fait honnête j’ai perdu les pédales avec la grosse pelle. Et si ça se trouve les fourmis priaient pour moi tout le temps, et j’entendais rien. Quoiqu’elles fassent elles étaient impuissantes. Je crois que c’est pareil pour nous, on ne peut rien changer à ce qui nous attend, alors pourquoi se prendre la tête. Et je me sens vachement mieux maintenant. Je crois que tout ce qu’on peut faire, c’est vivre en étant le plus gentil possible. Et en essayant de ne pas attirer l’attention de Dieu et de sa grosse pelle. Au revoir. »

Dewey.

1. Qu'est-ce qui va faire qu'un objet va être animé plutôt qu'un autre ?

D’un épisode à l’autre de Toy Story on découvre des objets étonnants qui ont pris vie : une ardoise magique muette, un réveil, une fourchette en plastique… bref des objets qui ne sont pas forcément des jouets au départ. Et pourquoi les grille-pains ou les frigos ou les clous ne sont pas eux aussi doués de parole ? D’où vient cette discrimination ?

2. Comment fonctionnent les cordes vocales et le conduit ORL des jouets qui leur permettent de parler et d'entendre comme les êtres humains ?

A-t-on déjà pu mener des expériences sur les jouets pour comprendre le fonctionnement de leurs organes internes ?

3. Comment ça se fait qu'aucun humain n'ait encore capté que les jouets foutaient un bordel monstrueux quand on avait le dos tourné ?

Depuis le temps, leur petit manège aurait du être grillé ne serait-ce que par des caméras de surveillance, non ? Rien que dans le deuxième opus, quand ils s’arment tous d’un plot orange pour traverser une quatre voies et que ça fout la merde (d’ailleurs on se demande comment il n’y a pas eu de morts), il me semble bien étrange que personne ne mène une enquête concernant ces étranges jouets retrouvés inanimés sous des plots qui se sont déplacés tout seuls.

4. Comment Bo et Woody vivent avec leur désir mutuel ?

Est-ce qu’ils peuvent techniquement envisager de s’embrasser, voire d’entreprendre une FIV ?

5. Ces jouets avec une conscience adulte qui veulent à tout prix dormir avec des enfants, est-ce que c'est pas un peu limite ?

Attention hein je ne veux pas détruire vos rêves d’enfance et voir le Mal partout, mais je suis bien étonnée que Woody n’ait pas encore été accusé de pédophilie. Encore une star qui vit au dessus des lois et agit éhontément sous nos yeux aveugles… En attendant que la parole des enfants se libère…

6. Comment ça se fait que tous ces jouets parlent aussi bien anglais alors qu'ils ont été fabriqués en Chine ?

Par ailleurs, dans Toy Story 4, Duke Caboom est un jouet fabriqué au Canada qui a un accent canadien. Alors en toute logique la majorité des autres jouets devrait parler chinois. Alors bien sûr, on peut partir du présupposé qu’ils ont appris la langue anglaise durant leurs études. Mais cela impliquerait qu’ils ont fait des études, et dans ce cas est-ce que je peux savoir qui les a financé ?

7. Est-ce que les jouets souffrent quand ils sont cassés ?

Les jouets sont plus fragiles que les êtres humains. Ils peuvent être usés plus facilement, d’autant plus qu’ils n’ont aucun système immunitaire. Comment fonctionnent donc leurs terminaisons nerveuses ?

8. Comment ils peuvent mourir s'ils ne meurent pas de vieillesse ?

Comme vous l’aurez remarqué, ils ne sont pas touchés par la dégénérescence cellulaire. On est donc proche d’une perspective à la Black Mirror avec des objets doués de conscience pour l’éternité. L’enfer absolu. On se demande comment ils font pour ne pas se suicider.

9. Quand les jouets n'ont plus de pile, est-ce que c'est comme s'ils étaient dans le coma ?

Et dans ce cas, sont-ils maintenu en vie par des soins ? Comment est alimenté leur cerveau ? Techniquement, et si l’on cherchait un temps soit peu de crédibilité dans Toy Story, un jouet à qui l’on enlève ses piles, ça serait l’équivalent d’un AVC.

10. Est-ce que les sextoys sont vivants eux aussi ?

Vous imaginez le sextoy vivant qui se retrouve étouffé dans les muqueuses à chaque usage avant d’être enduit de miasmes douteux ? Si vous vous posiez la question, rassurez-vous il existe déjà une adaptation porno de Toy Story. Mais vraisemblablement, elle ne répond pas à cette question existentielle.

11. Comment se construit la question du genre dans cet univers ?

Comme vous l’aurez remarqué dans Toy Story il y a des personnages féminins et des personnages masculins. Et naturellement ils « prennent vie » avec une voix inhérente à leur sexe, mais est-ce que par exemple il peut arriver qu’un jouet aux attributs sexuels masculins ait une voix féminine et inversement ? Et qu’en est-il des jouets qui n’ont pas de sexe apparent comme le T-Rex, pourquoi serait-il plus un mâle qu’une femelle ? Comment les jouets intègrent les problématiques LGBTQ+ ? Hein ? HEIN ?

12. Est-ce qu'il n'y aurait pas un grave danger à laisser des objets prendre le contrôle d'un véhicule ?

Ceux qui ont vu Toy Story 4 comprendront. La troupe de jouets veut à tout pris empêcher le van de partir du parc d’attractions du coup ils freinent et accélèrent n’importe comment sans que le père ne capte rien. Excusez-moi mais c’est hyper dangereux. Que fait la sécurité routière ?

13. Comment la petite Bonnie fera quand les couverts en plastique seront interdits ?

Dans le cadre d’une transition écologique réussie, tous les personnages de Toy Story vont être amenés à disparaître. En effet, la course à la consommation commence avec l’achat impulsif de jouets pour les enfants et il semble bien probable que tout cela finisse une bonne fois pour toute à la déchetterie. Pour l’éternité, du coup.

1. Doliprane

La star des médicaments, l’antalgique (qui agit contre la douleur) et antipyrétique (qui agit contre la fièvre) à base de paracétamol est la meilleure vente des pharmacies. Mais c’est pas parce que tout le monde a des Doliprane chez soi qu’il faut en prendre souvent. C’est très toxique pour le foie.

2. Dafalgan

Un autre médicament à base de paracétamol qui a exactement les mêmes propriétés que le Doliprane. Et donc qui dit paracétamol dit que si on ne respecte pas les doses prescrites on s’abîme le foie. Dafalgan est moins rentré dans le langage courant que son premier concurrent, mais il se vend quand même comme des petits pains.

3. Efferalgan

Toujours du paracétamol, mais en version effervescente cette fois-ci. C’est plus rapide à agir, mais aussi un peu moins pratique quand on n’a pas de verre d’eau à disposition. Pour le reste, c’est toujours la même action et les mêmes précautions à prendre.

4. Kardegic

C’est un anti-agrégeant plaquettaire, ce dont on n’entend pas parler tous les jours quand on n’est pas dans le milieu médical. En fait, Kardegic contient de l’aspirine, qui a des propriétés antalgiques mais qui permet aussi de fluidifier le sang, ce qui peut être utile dans certains cas de problèmes cardiovasculaires, quand il faut éviter la formation de caillots de sang dans des artères, par exemple. A l’inverse, ça devient dangereux dans certains autres cas, par exemple lorsque vous souffrez d’un ulcère ou d’une hémorragie, ce qui vous transformerait en fontaine de sang (à peu de choses près).

5. Spasfon

C’est un anti-spasmodique qui aide à soulager les douleurs intestinales, gynécologiques et dans les voies biliaires (entre le foie et le duodénum). Le médicament réduit les spasmes indésirables et douloureux, mais c’est un traitement symptomatique de la douleur, ce qui veut dire qu’il ne solutionnera pas la cause de la douleur elle-même mais juste sa manifestation.

6. Gaviscon

L’antiacide Gaviscon est un gel qu’on avale et qui vient protéger l’œsophage des reflux gastriques (quand l’acidité de l’estomac remonte dans l’œsophage.) C’est hyper efficace mais il faut faire attention de ne pas en abuser et de ne pas le prendre en même temps que d’autres médicaments car il en limite l’absorption par le corps.

7. Dexeryl

C’est la crème la plus connue en dermatologie. Elle lutte entre autres contre les irritations, psoriasis et brûlures légères, et elle peut être utilisée pour les nouveaux-nés aussi. Un grand classique.

8. MeteoSpasmyl

On utilise MeteoSpasmyl pour soulager les douleurs intestinales liées à la forte présence de gaz intestinaux (oui, quand on est ballonnés et qu’on a envie de péter, c’est bien ça). Une fois libéré, le principe actif du médicament vient couvrir la paroi intestinale et réduire les spasmes douloureux.

9. Biseptine

Ce n’est rien d’autre que le petit pshit pshit antiseptique que vous mettez sur vos plaies quand vous vous êtes coupés pour ne pas mourir d’une infection. C’est toujours bon d’avoir un antiseptique dans sa trousse à pharmacie.

10. Eludril

On finit le top par un bain de bouche, qui, comme son nom l’indique, lave la bouche. Plus précisément, il contient des antiseptiques qui permettent de lutter contre les petites infections de la bouche. Les dentistes l’adorent et le boivent matin midi et soir (non c’est faux).

1. 4G

En ville : réseau qui te permet de naviguer très vite sur le web, afin d’aller voir des petits culs sur Insta.

À la campagne : taux d’alcoolémie de Robert, pilier de bar depuis 40 ans.

2. Un bouchon

En ville : truc que tu te tapes en voiture le matin pour aller au boulot et le soir quand tu rentres.

À la campagne : petit restaurant typique de la région de Lyon. On y mange très bien et très gras.

3. Un jardin

En ville : lieu que tu ne possèdes pas, mais dans lequel tu te rends pour t’allonger sur l’herbe avec plein de gens autour qui font du molki.

À la campagne : lieu que tu possèdes, et dans lequel tu peux faire pousser des tomates et enterrer des gens.

4. Les champs

En campagne : endroits où si tu cours tout nu, le blé caresse tes fesses avec légèreté et parcimonie.

En ville : endroits où si tu cours tout nu, tu finis en garde à vue.

5. Une place

En ville : endroit utilisé pour garer sa voiture et qu’on finit enfin par trouver après avoir fait 4 fois le tour du quartier. Et en plus c’est payant.

À la campagne : endroit où il y a une fontaine. Et des vieux qui jouent à la pétanque.

6. Le feu

En ville : composé de 3 couleurs, il sert soit à stopper les véhicules, soit à leur permettre de rouler, soit à leur permettre de vite accélérer avant que ça passe au rouge oh putain c’était chaud.

À la campagne : élément utilisé pour faire cuire les chipo, les merguez, les petites entrecôtes et quelques légumes car faut pas déconner quand même.

7. Charette

En ville : c’est ce que tu dis quand tu as trop de boulot, « je suis charette », genre tu as un conf call en full 24 avec display brainsto. Et tout ça ASAP évidemment.

À la campagne : véhicule tracté par un cheval et utilisé pour emmener les enfants travailler dans les champs. Car évidemment, les habitants de la campagne n’ont pas de voiture.

8. Une paille

En ville : petit objet qu’on met dans son gobelet Starbucks à 8€ et qui pollue beaucoup trop pour ce que c’est.

À la campagne : ce que tu mets sur le sol de l’étable pour faire l’amour à ta cousine.

9. Une tondeuse

En ville : objet qui sert à se tondre la barbe et qui n’a plus de batterie au bout de 3 minutes. La tondeuse peut aussi être utilisée pour les aisselles, le torse, les jambes, et les boules (de Noël).

À la campagne : objet qui sert à tondre sa pelouse, et qui défonce le bras parfois, quand cette connasse de machine ne veut pas démarrer du coup tu tires sur la corde comme une brute.

10. Un dos d'âne

En ville : truc qui sert à ralentir les voitures qui roulent trop vite

À la campagne : partie de l’animal sur lequel les jeunes font et des courses afin de remporter la main de la petite Nathalie.

11. Escape game

En ville : endroit sympa où le but est de sortir d’une pièce en moins de 1 heure. Le travail d’équipe est de mise.

À la campagne : inscription à la fac.

12. Une girafe

En ville : récipient de 2,5 litres servant à bourrer la gueule de tous les petits fragiles de citadins qui n’ont pas grandi à l’eau de vie.

En campagne : animal de la ferme.

1. Grimper en haut de la Sky Tower

La Sky Tower d’Auckland, c’est du sérieux ! Jugez plutôt : une tour de 328 mètres de haut plantée en plein centre de la ville. Du coup, quand on est là haut, on voit super bien tout ce qu’il y a à admirer tout autour (jusqu’à 82 kms par temps clair). Mais comme les choses sont bien faites, on peut aussi manger dans l’un des deux restaurants, dormir dans l’hôtel et tenter de remporter le jackpot au casino. Comme ça, ensuite, vous pourrez vous vanter d’avoir gravi, à la force d’un super ascenseur, la plus haute tour de tout l’hémisphère sud.

2. Prendre le soleil à Piha Beach

La plage de Piha, c’est la grande classe. Un spot plébiscité par les locaux, que beaucoup de touristes ignorent. Raison de plus pour y aller. Le genre d’endroit qui donne méchamment envie de se mettre au surf mais aussi de demander l’asile à la Nouvelle-Zélande histoire de pouvoir en profiter tous les jours de l’année.

3. Boire du bon pinard

La Nouvelle-Zélande sait faire du vin. Dans la région d’Auckland, tout particulièrement sur l’île Waiheke, le vin a réussi à séduire les épicuriens les plus exigeants, au point de se bâtir une solide réputation. À vous le Cabernet Sauvignon et le Pinoooooot nooiiiiir !

4. Explorer le Shakespear Park

En voilà un qui porte bien son nom ! Ici, tout n’est que beauté. Comme une pièce de ce cher William S.. Le Shakespear Park peut s’enorgueillir d’abriter le kiwi tacheté, qui ne vit qu’ici et nulle-part ailleurs. Un paradis naturel protégé par le pays, où il est néanmoins possible de randonner grâce aux fabuleux sentiers.

5. Grimper en haut du Mont Eden

Oui encore de la grimpe ! Sauf qu’avec le Mont Eden, ce n’est pas la même histoire qu’avec la Sky Tower. Ici, pas d’ascenseur. Le panorama se mérite. Mais bon, l’un dans l’autre ce n’est pas plus mal. On s’oxygène, on fait du sport et à la fin, on se laisse impressionner par la nature environnante, avec cette ville qui s’étale à nos pieds. Tout un poème.

6. Sauter depuis le Harbour Bridge

C’est un peu l’activité extrême de ce top : sauter à l’élastique au-dessus des eaux impétueuses depuis le Harbour Bridge. Certains s’amusent aussi à sauter sans élastique, mais ça, on le déconseille vivement.

7. Faire la fête dans le quartier de Ponsonby

C’est le spot parfait pour s’encanailler à Auckland. Des bières artisanales, avec de la IPA à foison si c’est votre truc, de la bouffe succulente, de la musique, des bars, des magasins, de l’artisanat, une super ambiance. Parfait pour s’immerger dans la vie nocturne d’Auckland.

8. Arpenter Karioitahi Beach

Parce que le sable blanc, c’est « So 2018 », la plage de Karioitahi propose un sable noir de toute beauté. Au sud d’Auckland, elle offre du rêve en permanence. Surtout quand on est branché sport mécanique car c’est l’une des seules plages entièrement ouvertes aux quads et autres engins nécessitant le port d’un casque aux normes.

9. Faire le plein de sensations fortes à Rainbow End

Même les parcs d’attractions ont des noms super cool en Nouvelle-Zélande. Le top ici, c’est donc Rainbow End. Pas de souris aux grandes oreilles ou de kangourou malicieux, mais plein d’attractions pour petits et grands, dont certaines sont vivement déconseillées aux personnes qui sortent de table.

10. Se perdre dans le Hunua Ranges Regional Park

Enfin, pas vraiment se perdre mais plutôt faire semblant. Car ici, au milieu d’une nature sauvage et généreuse (avec un grand nombre de plantes endémiques), le dépaysement est garanti. Le Hunua Ranges Regional Park, c’est 400 km2 de bonheur. Et on peut même y camper !

1. Un lanceur de fléchettes comme Spiderman

Prix : à partir de 22.1€ chez Euphori@Gift

2. Une lampe 3D Spiderman

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3. Un cable guy Spider-Man pour recharger ton téléphone

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4. Une clé USB Spiderman

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5. Un set pour petit dej’ Spiderman

Prix : à partir de 7.61€ chez Quickdraw Stationery UK

6. Une coque d’Iphone 7 Spiderman

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7. Des serviettes en papier Spiderman

Prix : à partir de 2.9€ chez Cartolibreria La Pineta

8. Des talkies walkies Spiderman, trop la classe

Prix : à partir de 15.99€ chez AvenuedesJeux

9. Un coquetier Spider-Man

Prix : à partir de 17.1€ chez Close Up

10. Un set de bowling Spiderman

Prix : à partir de 61.83€ chez M and N Media US

11. Un projecteur mural Spiderman

Prix : à partir de 13.71€ chez Beleuchtung

12. Un peignoir Spiderman

Prix : à partir de 23.2€ chez CTI France

13. Un pull de Noël Spiderman

Prix : à partir de 44.99€ chez Geekstoredotcom

14. Un t-shirt pour geek sportif

Prix : à partir de 16.7€ chez Latta Alvor

15. Sticker Spiderman pour ordinateur

Prix : à partir de 8.14€ chez pixlfactoryde

16. Un réhausseur Spiderman, pour les petits super héros

Prix : à partir de 32.9€ chez ricambi auto

17. Un costume de Spider Man pour chien

Prix : à partir de 11.6€ chez Stuff4Crafts

18. Un rideau de douche avec Hulk et Spider-Man qui pissent

Prix : à partir de 17.99€ chez MINI Pig

19. Un mug Spider-Man avec le haut du crâne qui s’enlève

Prix : à partir de 15.94€ chez Close Up

20. Un Monsieur Patate Spider-Man

Prix : à partir de 21.9€ chez Amazon.fr

21. Un coussin personnalisé Spiderman

Prix : à partir de 17.40€ chez Etsy

22. Un bikini Spiderman

Prix : à partir de 45.48€ chez Etsy

23. Un déguisement Spider-Man pour ton phallus

Prix : à partir de 18.41€ chez Etsy

24. Des sacs superhéro : spécial Spiderman

Prix : à partir de 40.58€ chez Etsy

25. Un ballon Spider-Man

Prix : à partir de 4€ chez Kiabi

26. Une casquette Spider-Man

Prix : à partir de 5€ chez Kiabi

27. Des sandales pour enfant Spider-Man

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28. Un parapluie Spider-Man

Prix : à partir de 8€ chez Kiabi

29. Un coussin Spider-Man

Prix : à partir de 8€ chez Kiabi

30. Un t-shirt Spider-Man nouvelle génération

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31. Des lunettes de soleil Spider-Man

Prix : à partir de 4.20€ chez Kiabi

32. Sticker mural Spiderman « I’m a superhero and my name is… maxwell »

Prix : à partir de 19.65€ chez Etsy

33. Un déguisement Spider-Man

Prix : à partir de 17.99€ chez Amazon.fr

34. Un LEGO Spider-Man Contre Scorpion

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35. Un short de maillot de bain Spider-Man

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36. Un jeu de société Spider-Man où il faut retirer les bâtons

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37. Un bavoir pour bébé Spider-Man

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38. Une eau de toilette Spider-Man

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39. Un comics sur Spider-Man

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40. Une figurine POP! Spider-Man

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41. Un Popobe Bear Spider-Man

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42. Un coussin de voyage Spider-Man réversible

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43. Une trotinette Spider-Man

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44. Une montre pour enfant Spider-Man

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45. Un Memory Spider-Man

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46. Un masque de Spider-Man

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47. Un sac à dos Spider-Man

Prix : à partir de 22.9€ chez Amazon.fr

48. Un livre avec les histoires de Spider-Man, pour s’endormir en 5 minutes

Prix : à partir de 8.9€ chez Les Livres du Château

49. Un moule à gâteau Spider-Man

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50. Une parure de lit Spider-Man

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51. Une bague Spider-Man

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52. Une veilleuse lampe torche Spider-Man

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53. Une carte d’anniversaire 3D Spider-Man

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54. Un autocollant Spider-Man

Prix : à partir de 1.50€ chez Etsy

55. Un collier Spider-Man

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56. Une cravate Spider-Man

Prix : à partir de 34.79€ chez Etsy

57. Un body personnalisable Spider-Man

Prix : à partir de 12.50€ chez Etsy

58. Une sculpture Spider-Man en LEGO

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1. Oziris

Oziris, c’est la petite bombe qui a retourné tous les esprits lors de sa sortie en 2012 et entre nous, ce roller coaster n’a pas pris une ride. 90km/h de plein kiff avec les petits petons à l’air pour vriller dans tous les sens, on en redemande.

2. Tonnerre de Zeus

Confort minimal pour des sensations optimales. Rien que la très lente montée rythmée par son « clac clac clac » mécanique donne déjà envie de s’envoyer en l’air (avec la ceinture de sécurité svp). Tout y est : méga looping des enfers, vrilles par milliers et petite plongée dans le noir qui fait bien plaisir. Ah et mention honorable rien que pour le passage sous le slip géant de Zeus. Un must.

3. Goudurix

Un grand classique qui se hisse à la très jolie troisième place, et pour cause, ce grand huit déchire la race de ses morts. Rien que de loin, l’engin entremêlé dans tous les sens donne la couleur. Grosso merdum, cette attraction, c’est beaucoup de tête à l’envers mais la vue en vaut la peine. Les faux s’assoupissent, les vrais vomissent.

4. Menhir Express

Aaaaah, le Menhir Express, que dire… meilleur plan une fois passé les 23 degrés. On embarque dans ce tronçon ma foi relativement confortable pour une petite ballade sur l’eau tout à fait appréciée quand on est en débardeur. Globalement tout est fait pour bien préparer le climax de fin c’est à dire la grande plongée avec éclaboussure en veux-tu en voilà AVEC PHOTO PENDANT LA DESCENTE SVP.

5. Pégase Express

Le point d’orgue de cette attraction plutôt chouette, c’est le moment où tu arrives dans le temples de Médusa (big up les effets spéciaux) qui n’y va pas par quatre chemins et t’invite à te tirer de cet endroit, résultat, tu te retrouves à rider à reculons cheveux dans les yeux, bave au vent. La base.

6. La Trace du Hourra

Là on est sur du roller coaster qui te donne surtout l’impression de rider sur une grosse luge. Sensations chouettes, mais pas à la hauteur de nos ambitions désolée aux fétichistes ou champions de bobsleigh.

7. Le Grand Splatch

Le Grand Splatch, c’est l’attraction qui te donnait l’impression de dévaler une cascade géante quand tu étais gamin mais qui après quelques années te rappellent que c’était juste ta petite taille qui faisait le taf. Une version moins étroite et plus portée reggae que le Menhir Express en somme, mais qui fait toujours du bien à ta peau pendant une petite canicule.

8. L'Oxygénarium

Désolée je le dis comme je le pense mais vous m’avez lé-sou à voter aussi peu pour cette petite descente du bonheur. On est bien comme il faut pépouze dans une bouée, on glisse sur un léger cours d’eau en tournoyant dans tous les sens et tout ça au beau milieu du 60 je précise, franchement je sais pas ce qu’il vous faut.

9. Discobélix

Je suis sûre que la moitié d’entre vous ne l’a jamais testée mais s’est dit « ptn le jeu de mot lol pouce bleu ». Mais revenons à nos sangliers : je vous conseille de pas vous faire une paella ou une compèt’ de teq paf avant cette attraction au risque de gerber de toutes vos entrailles. À part ça l’endroit est très joliment construit, dommage que ce soit un peu court. Mais intense.

10. Le Vol d'Icare

Le Vol d’Icare, c’est un peu le bon compromis pour les gens qui n’aiment ni les sensations trop fortes, ni le contact humain. Ici il n’y a jamais trop de monde, on est 4 maximum par ‘tit train et on n’a jamais la tête, les pieds ou les fesses en l’air. Boring.

1. Est-ce qu'il existe plusieurs types de nanisme ?

Oui. Le nanisme désigne de manière générale un ralentissement de la croissance. Celui-ci peut avoir des origines différentes et donc des formes différentes. On recense une centaine de causes de nanisme différentes : hérédité, carences nutritionnelles, problèmes hormonaux, tout y passe. Outre l’aspect médical, il existe deux grands types de nanisme, le proportionnel et le nanisme disproportionnel.

2. A partir de quelle taille on parle de nanisme ?

Dans le cas du nanisme proportionnel et quand la petite taille est héritée de parents eux-mêmes de petite taille, les médecins considèrent généralement qu’il y a nanisme lorsque l’individu ne dépasse par les 140 cm. C’est la norme occidentale.

3. Combien de personnes sont concernées ?

On estime que 10.000 Français sont atteints de nanisme. Aux Etats-Unis, étonnamment, ce chiffre monte à 5 millions de personnes, mais la définition américaine du nanisme (stature courte) est aussi plus large que son acception française.

4. C'est quoi cette histoire de lancers de nain, ça a vraiment existé ?

Oui et ça existe encore. L’activité est née en Australie à la fin des années 1980 et donc pas du tout a Moyen-âge comme on pourrait l’imaginer. Le principe consiste à habiller un nain avec un casque et de le lancer le plus loin possible sur un matelas. Un championnat du monde a même été organisé en 1986 et la France s’est classée 4ème. On rigole on rigole, mais cette pratique extrêmement dégradante a été interdite en France en 1995. Une société spécialisée dans cette activité et ses employés nains ont alors saisi le Conseil d’Etat, qui a statué en affirmant que le lancer de nain constituait une atteinte à la dignité humaine. Les Etats-Unis ont également légiféré à ce sujet.

5. Est-ce que les nains ont une espérance de vie normale ?

Généralement, oui. La grande variété de causes de nanisme fait qu’il est difficile de répondre de manière monolithique : certains retards de croissances peuvent avoir des origines chromosomiques et donc affecter par ailleurs l’espérance de vie. Mais la cause de nanisme la plus courante, l’achondroplasie, n’affecte pas l’espérance de vie, même si les chances d’être atteint d’insuffisance respiratoire sont plus importantes dans la petite enfance.

6. Est-ce que c'est forcément de naissance ?

Pas vraiment : dans le cas d’un retard de croissance d’origine hormonal, le problème est présent depuis la naissance mais ne se déclarera qu’à compter de l’âge de 4 ou 5 ans. En général, un suivi médical permet de contrôler le retard de croissance.

7. Comment c'était vu avant, genre au Moyen-Âge ?

Tout dépend des lieux et des cultures. Dans l’Egypte antique, les nains étaient admirés et occupaient un rang social élevé. Certains dieux étaient d’ailleurs frappés de nanisme. La même logique prévaut dans les civilisations précolombiennes. En revanche, en Grèce antique, à Rome et sur le continent européen, on tend à tuer les enfants-nains ou à les exhiber comme des monstres sur les marchés. Associés à l’idée d’incomplétion et de mal, ils sont craints par les bigots mais exhibés dans les cours des rois pour divertir l’oeil. Une tradition qui sera poursuivie jusqu’au XX° siècle où les nains feront partie des attractions classiques des cirques itinérants.

8. Dire "nain" c'est être insultant ?

Pas vraiment, mais cela essentialise la personne à sa maladie. La plupart des associations militent pour que l’expression « personne de petite taille » soit utilisée, insistant ainsi sur l’humanité de la personne que l’on désigne.

9. Pourquoi y'a-t-il des nains dans l'heroic fantasy ?

Le nain, souvent confondu avec le gnome, est un personnage récurrent des contes et légendes nordiques. De là, il a irrigué tout un pan de la culture populaire est s’est trouvé associé naturellement avec l’univers souterrain, les forges et les mines. Le nom du nain fantastique n’est pas le même que celle de la personne d’une petite taille dans toutes les langues. Les nains de jardins sont aussi dérivés de ces créatures mythologiques.

10. Le nanisme est-il un handicap ?

Il peut, mais chaque personne doit faire une demande de reconnaissance de son handicap. A priori, le nanisme n’est donc pas considéré comme un handicap, mais certaines associations militent pour que cette reconnaissance soit systématique en raison de l’inadéquation du monde moderne aux personnes de petite taille.

1. La surprise

Hmmm… Quelle est donc cette étrange sensation d’engourdissement qui s’empare tout à trac de mon mollet ? Pourquoi cette envie frénétique d’y faire passer mes doigts dans un mouvement circulaire et pourtant appuyé visant à soulager un inconfort manifeste ? C’EST QUOI LE BORDEL PUTAIN ?

2. L'observation

Bien, le diagnostic me semble clair : à la vue de cette boulinette grossissante et rougeaude qui attire mes doigts comme un aimant une boucle de ceinture, il semble que j’ai été la victime d’une piqûre de moustique. Il s’agit de ne pas perdre pied et de réussir à passer outre ce désagrément qui GRATTE SA MÈRE.

3. La résistance au grattage

Le maître Lao Tseu disait souvent que le corps n’est qu’une projection du corps dans l’esprit et qu’en maîtrisant son esprit on pouvait maîtriser son corps. Bien sûr, la démangeaison est immense, mais je suis sûr que… Non ou alors peut-être pourrais-je plus simplement passer mes doigts autour de la zone et ainsi sans directement attaquer le problème faire croire à mon esprit que je suis en train de régler le… BORDEL ÇA GRATTE TROP MEEEERDE.

4. Le grattage compulsif

Il est des instants dans la vie d’un homme ou l’homme se change en animal. En bête sauvage. En monstre. En véritable puissance autodestructrice qui peut s’arracher véritablement des morceaux entiers de peau avec les ongles bordel de merde ça fait du bien oh oh oh oh oh oh oh oh je vais jouir.

5. La tentative de méditation

Il n’est pas possible de céder ainsi à ses passions. Se maîtriser. Penser le monde et soi dans le monde. La démangeaison, déjà, cesse, baisse, s’arrête, c’est bon : j’ai repris le contrôle de mon corps et de moi-même. Finalement, il s’agissait simplement de prendre le problème par le bon… MERDE ÇA REGRATTE FAIT CHIER.

6. L'arrachage de morceaux de peau en hurlant

En m’emparant de cet outil légèrement tranchant, couteau ou autre, je suis à même de faire cesser les douleurs inhérentes à l’intrusion de ce moustique dans mon existence paisible. Et donc je suis prêt à me détruire la jambe s’il le faut, mais je suis sûr qu’en retirant en toute fureur l’espace touché par la piqûre tout s’arrêtera. CONNARD DE MOUSTIQUE DE MERDE JE VAIS T’ECLATER LA TRONCHE.

7. L'arrêt des grattages dans le but d'exploser la tronche du moustique responsable

Ah ouais, tu croyais m’avoir comme ça ? Et bah on va en discuter un peu plus calmement, toi et moi. Ouais, on va dialoguer. Je crois que la seule force à même de me détourner de mon envie de me gratter, c’est ma haine de toi. « Petit petit petit petit moustique » « petit petit petit petit… » Où est-ce que tu te caches CLLLLLLLLLLAAAAAAAAAAAAAAC AH MERDE JE L’AI RATÉ JE VAIS TE BUTER FILS DE PUTE.

8. L'application de cortisone sur la zone piquée

J’aurais dû y penser plus tôt, suis-je bête ! C’est fait pour ! C’est parfait ! Ah voilà, c’est appliqué. Plus qu’à attendre. BORDEL ÇA PIQUE ENCORE.

9. La méthode Coué comme quoi ça gratte plus

Bon allez ça gratte plus. J’ai qu’à essayer de me rendormir, penser à autre chose et tout ira bien. Allez. N’y pensons plus.

10. L'arrivée d'une deuxième piqûre qui fait oublier la première

Putain ça me gratte sous le pied maintenant. Mais plus du tout sur le mollet. Je vais aller dormir dans un placard.

1. Le hiéroglyphe de CRPO et R2D2 dans Indiana Jones et les Aventuriers de l'Arche Perdue

Le plus culte des indices et néanmoins pas si évident que ça au premier coup d’oeil est bien cette gravure des deux robots stars de Star Wars en arrière plan. Malynx.

2. L'hélicoptère CPO au début de Indiana Jones et les Aventuriers de l'Arche Perdue

Au tout début du film, Indiana filoche plus vite que la lumière pour échapper aux ennemis qui veulent s’emparer de la fameuse statuette dorée. C’est donc Jock, propriétaire du « CPO » (surnom de C3PO, le meilleur des droïdes de protocole) qui se chargera de le ramener à la maison. Comme si les grosses écritures sur la coque de l’appareil allaient nous échapper…

3. Le petit bonhomme déguisé en Yoda dans E.T

Quand les enfants s’en vont déambuler dans les rues avec leur déguisement, E.T se retrouve nez à nez avec une créature qui attire drôlement son attention. Forcément, la notre aussi, d’autant plus que Spielberg s’est amusé à glisser un bout de la mélodie du thème musical de Yoda dans Star Wars.

4. Le bar dans Indiana Jones et Le Temple Maudit s'appelle Club Obi-Wan

Dès l’ouverture du deuxième volet d’Indiana Jones, on se retrouve à Shanghai dans un restaurant très très classe (et forcément ça annonce quelque chose de très très glauque), avec un Indiana Jones tout pimpant en smoking blanc pour négocier avec les chinois. Bel hommage

5. Les figurines d'Elliot dans E.T

Quand Elliot montre à E.T. ses petites figurines d’action et qu’on est un grand connoisseur de Star Wars, difficile de ne pas repérer Greedo, Boba Fett, et Lando Calrissian dans le tas.

6. Les barils "carboneto" du bateau dans Indiana Jones et la Dernière Croisade

Ce mot portugais que l’on peut apercevoir sur les barils du bateau au début de la Dernière Croisade et dont la traduction française est « carbure » est aussi, selon certains fans, une référence à la fameuse « carbonite » qui a servi à congeler Han Solo dans L’Empire contre-attaque.

7. La chambre de Robby dans Poltergeist

Film de Tobe Hooper certes, mais devinez qui a prêté sa plume pour le scénario : oui oui Spielberg himself. Et on peut s’en douter dès l’instant où on jette un coup d’oeil à la chambre de l’adolescent, tapissé de goodies de Star Wars: entre le casque de Dark Vador, des affiches à son effigie, les draps, une poupée Yoda, ou encore un blouson avec la tête de Chewbacca, on ne peut faire plus évident.

8. ... Encore un autre hiéroglyphe trouvé sur le tournage d'Indiana Jones et l'aventurier de l'Arche Perdue"

Cette plus que mystérieuse dalle sur laquelle est gravée la princesse Leia donnant les plans de l’Etoile Noire à R2-D2 est malheureusement bien cachée par les deux personnages lorsqu’ils la soulèvent. Mais elle est là, et bougrement bien fait, on s’y croirait.

1. Moi : "Je sens le sang de mes ancêtres qui coule dans mes veines, qui me guide dans mes journées et me protège. Je remercie tous ceux qui étaient là avant moi."

Whatsapp : Sylvia a quitté le groupe de chat Famille.

2. Papa a été viré du groupe de famille pour avoir envoyé ça

3. "J'ai une noix de coco"

– Délicieux

– Qu’est-ce que c’est ?

– Une noix de coco.

– Mais il y a quoi à l’intérieur ?

– De la noix de coco.

4. Papy : "Comment je vais sur ce site ?"

Maman : « Tu avoir besoin de capotes »

Papy : « Pourquoi ? »

Maman : « C’est un site de rencontre »

Papy : « C’est ce que je pensais. Si maman va sur ce site, on pourrait se rencontrer et tomber amoureux une nouvelle fois ! »

Mamy : « J’ai déjà 2 matchs »

5. "Bonjour tout le monde"

« Casse toi il est trop tôt »

6. Mon cousin a mis une photo de Obi-Wan Kenobi et ma tante pense que c'est Jesus

7. Papa : "Chiens nourris et promenés"

Maman : « Ok »

Papa : « Chiens nourris et promenés »

Maman : « Ok »

8. Ice to see you (ce qui ressemble à "Nice to see you", "Ravi de te voir")

9. Blague de papa : "C'est brûlant"

10. Vous avez créé le groupe "Muzira Familiy"

Papa : « Qui paye pour ce groupe ? Est-ce vraiment nécessaire ? Je ne suis pas d’accord avec ça. S’il vous plaît excluez moi. J’ai autre chose à faire; »